miércoles, 20 de noviembre de 2013


Como en una habitación a luces apagadas
me escurro de a pocos.
lentamente voy deslizando mis manos tentando a ciegas
guiándome por el tacto, el que produce en mi
mas que una excitante sensación.
Mi curiosidad me pide mas y es que llego a un punto
donde siento que voy a experimentar una sensación
de explotar y observar a mi alrededor miles de colores.
El calor es intenso quemo, quemo por dentro
y el deseo de continuar explorando es cada vez intenso
descubro que mi pecho alberga dos hermosas lunas
las cuales las recorro sin menor reparo, lo siento mengue 
al placer que es recorrer mi cuerpo hasta hacer que termine 
arrojando entre mis piernas un espeso liquido producto de mi propio
deseo.

domingo, 13 de octubre de 2013

Vivimos en castillos formados de mentiras, al mirarnos a los ojos ya no podemos ver lo que escondemos dentro.
Pero mientras que actuemos como si nada pasara, todo estará bien. 
Siempre creí que te había descifrado; pero es cierto que uno nunca termina de conocer a una persona, y cada vez nos volvemos completamente extraños ajenos y alejados de toda verdad y realidad, hasta donde llegaremos, por el momento callo y tu finges que yo te creo, yo te miento y finjo que tu me crees.
Vidas alternas esos es lo que en realidad somos.

Vaya que tonta me siento, pero como reclamarte algo si  la reina del engaño tiene un millón de mascaras.

martes, 8 de octubre de 2013

Odio los días cargados de nada.
Aletargados en eternos segundos
descurriendo el tiempo
en horas vacías y ociosas
Donde no me abordan los pensamientos
y me abandonan en un estruendoso eco 
lleno de silencio crudo 
Siento en carne propia el vació de mi
Donde me pierdo y no se quien soy.

sábado, 28 de septiembre de 2013

VAMOS A LLAMARLE EL BESO DE DIOS!!!!!

Siempre me han preguntado si creo en Dios o si sigo alguna religión?
Cuando digo que no tengo religión  que es muy DIFERENTE  en que SI creo en Dios, y es que después de la experiencia de DAVS en mi vida como no creer no CREER el El.
En fin después de mucha polémica por tan simple respuesta..................Pasaba por un tiempo de confusión y bueno era obvio que no soy de las personas que se ponen a orar o rezar para ver si Dios les hace el milagro.
Pero a parte de mi escepticismo de algo si eh estado segura toda mi vida; y es que no es necesario estar en una iglesia para poder escuchar sus palabras o demostrar que esta entre nosotros.
Yo una oveja negra lo dice por experiencia, pero lo que les relatare es algo que nunca nunca me olvidare. Estaba muy triste al punto de dar todo por perdido, sentir que no había solución alguna y demás complicaciones ( Cada quien ve sus problemas a su manera) estaba allí sentada lamentándome para mis adentros, cuando se acerco una compañera me abrazo y susurro a mi oído "no se que es lo que estés pasando, pero no estas sola Dios te ama" y me dio un beso.
Me quede tonta, no le había contado nada y adicional a eso me dijo: te dedico esta canción, 
fue, es y sera la canción mas hermosa porque toco mi corazón dándome un giro de 360° no seré "cristiana" ni de ninguna religión pero de algo estoy absolutamente segura ese fue el beso de Dios, al regresar a casa me vine todo el camino escuchando una y otra vez la canción en mi  reproductor, sintiendo una inmensa paz, para que al llegar las cosas se vayan solucionando poco a poco hasta desaparecer junto con la oscuridad, como si hubieran prendido una luz.

No me meteré a ninguna religión pero este relato es cierto,me paso mi.

Fue el beso de Dios cuando ya no daba mas.

Les dejo la canción para  aunque sea  de curiosidad tomen atención a la letra.


Firma :
La escéptica 

lunes, 16 de septiembre de 2013

Al parecer cuando todo esta por acabar, damos los últimos intentos desesperados de recordarnos a nosotros mismos como fue que nos enamoramos del que ahora ocupa un lugar al otro lado de la cama, después de un momento de turbulencia, confrontaciones decidimos no dar por terminado lo que mas claro que el agua esta que YA NO QUEDA NADA, pero tercos así; aun damos para adelante el tiempo de "AMOR Y RECONCILIACIÓN  es maravilloso pero como todo tiene fecha de caducidad. 
Al final volveremos al punto donde el uno y el otro no es mas que una sombra recostada al filo de la cama fría, seca, distante y amarga.

Sera que nuestra felicidad siempre viene en paquete de tres?
Donde cualquiera de nosotros le toca ser el chivo de expiación, para que los dos que quedan sean felices a expensas del sacrificio del otro.
Esta vez es así mas que confundida creo que lo que hice fue utilizar a mi chivo de expiación para poder encontrarme y decidir a quien elegir con quien quedarme y claro una no se queda con quien quiere sino con quien "debe".
Me apena que a base de mentiras todo siga adelante como si nunca hubieras existido, me encargare de borrar cualquier sombra de tu existencia para mantener mi castillo de naipes pero mio al fin. lejos de tu presencia o algún fantasma que pueda traer todo abajo.
Lo siento pero todos sabemos dentro; que a veces hay cosas que sencillamente no son para nosotros. y en este caso, es el tuyo 

PERDÓNAME POR PENSAR SOLO EN MI!!!!!!


martes, 10 de septiembre de 2013

El tiempo me ah enseñado que es mejor llorar por dentro, que si quieres ser prioridad debes únicamente y exclusivamente TU, nadie mas te va AMAR como tu lo sabes hacer, las personas no cambian solo se muestran con el tiempo como realmente son.
Duele...............Si y mucho, darse cuenta que ahora solo eres una sombra en la vida del que creíste eras importante.
Pero los golpes te enseñan y en el amor yo ya recibí muchos. Sus lagrimas ya no me conmueven  sus palabras suenan vacías y cada vez me doy cuenta de que la brecha entre los dos se hace cada vez mas y mas grande.
Que tonta no.................... y yo  que no creía  en el amor, cuanta verdad tenia, las personas solo se quieren así mismas.
Así que nuevamente estoy llorando sobre mojado.

sábado, 24 de agosto de 2013

THE LAST


Este será el ultimo - se decía a si misma, al tiempo que se engañaba otra vez, porque por dentro sabia que pronto la ración se acabaría y tendría que ir por mas.

La sombra de estar perdiendo la cordura la acechaba y crecía cada vez más que casi  se había vuelto su reflejo, no era que quisiera; era que necesitaba más.

Cual seria el precio que tendría que pagar? Creo que ni siquiera se había detenido a pensar en ello, pero de algo estaba segura que ya nada le era suficiente.
Sería que se habría despojado de su alma para intercambiar ciegamente  por aquel limbo blanco del cual no parecía querer regresar.

Pero ya no podía negar lo obvio, dentro de ella todo estaba tan claro y blanco como si al aspirar, con ella aspirara su propia vida, lejos de querer comprender su verdadera realidad seguía el camino a su mayor y patética destrucción.

En sus leves momentos de lucidez su pelea era épica, pero cada que decidía dar un paso atrás; alguien aparecía como si el mismo diablo viniese a cobrarle su deuda, la cual ella siendo débil y tonta entregaba mas de lo que podía pagar.


En las constantes confrontaciones con su compañero, quien parecía tener mas manejo de la situación; y le mostraba cual bola de cristal su patético futuro, pero nada de lo que el le pudiera decir cabía dentro de su cabeza, ella solo necesitaba como el mismo aire que respiraba.

A veces se cuestionaba en que fase estaría o si aun le importaba salvar lo que ella era, lo que siempre fue y por lo cual no se daba por vencida, pero como una nube negra sobre sus pensamientos nuevamente perdía la orientación.
A pesar de que lo efectos posteriores eran tan lamentables que la carcomían por dentro arrastrándola como un animal atropellado en una carretera de vía rápida suplicando morir; aun así persistía en hundirse  en este juego, la manera en que lo hacia era como esperar el tiro certero de la ruleta rusa con un arma cargada de municiones que en cualquier momento la matarían.


Sinceramente necesitaba ayuda o terminaría perdiendo todo aquello que amaba y lo que le daba sentido a su vida.


TAN AUSENTE TAN LEJANO

Son muchas noches en las que siento, que para el soy solo una sombra ausente y carente de vida, con sus labios me dice que me ama y que me extraña. Pero con su actuar demuestra poco o casi  nada de interés hacia mi  persona, se distrae con sus cosas y sus juegos, ni siquiera me enreda  entre sus  brazos por un poco de su calor.
Será que  quiere estar solo? cuando vuelve a los aposentos siento como si fuera una almohada mas sobre una cama donde reposaran sus sueños y aspiraciones.

Quedando mi cuerpo y yo relegada al olvido.




sábado, 10 de agosto de 2013

Caminar juntos de la mano
Recorrer diferentes caminos
Volver a encontrarnos
Y así como si nada
Darnos cuenta que siempre fuimos DOS completos extraños

viernes, 9 de agosto de 2013

No existe crimen perfecto
Alguna prueba, algún error
se revelara cuando menos lo esperes
o tan solo esperar  que los minutos
retumben en tu cabeza y hagan gritar a 
tu conciencia.

Luego sabrás si lo arruinaste!!!!!!

Aunque eso, para ti ya no es nuevo.

domingo, 9 de junio de 2013

Extraño esos pequeños pero tan cortos momentos  en los que mi mente parece un tranquilo manantial, y la forma brusca de despertar es como tener sed en medio del desierto y contemplar a lo lejos un oasis.
Y es que la gente común y silvestre no termina de entender lo mucho que duele pensar, son como aguijones que golpean una y otra vez dentro de mi cerebro al punto de causarme mucho dolor.
Dirían algunos "mente privilegiada" pero no hay nada mas alejado de la verdad, me cansa, me agota, me duele el desorden de las palabras en mi mente. Siempre eh dicho que ellas tienen vida propia y yo solo soy el vehículo por el cual ellas se deslizan por mis venas hasta llegar a mis dedos y tomar el completo control de mi inerte cuerpo.

Quiero un poco de paz, no tener que pensar mas, que esos efímeros momentos sean mas largos y no cause mas dolor. Pero la culpa al final sera siempre mía. 
Porque fui yo la que dejo de escribir..................Porque? 
Vaya pregunta, si que lose pero no lo diré.

No busco que comprendan, ni su aprobación. Allá uds juzguen como su mente crea necesario, pero si les pido una cosa, nunca limiten su mente.

EH ALLÍ EL DILEMA

No se cuando volví a perderme, o el hecho de haberme mimetizado al punto de perder completamente la noción de donde empiezo Yo y donde termina el.
no se si; es que soy muy rígida y radical o es que me es mas fácil mentirme?

Me siento confusa entre el hecho de recordar quien era y de ver ahora quien soy. Y me pregunto Quien fui? o  quien rayos soy?
me trago mentiras sabiendo que detrás hay mas palabras por decir, omitimos por el simple hecho de vivir una falsedad.
Sera que el "amor" que profesamos realmente no lo estamos practicando.
Voltearse es lo mas fácil, dar la espalda y fingir que nada pasa. Es como negarle a los ojos que vea lo inevitable; o pensar, dudar, sentir que me voy a un extremo.
Es un puto dilema!!!!!
Quisiera hablarlo, soltarlo.......................pero mejor me voy con mi basura a otra parte, total no seria ni la primera ni la ultima y es que ya de tanto sonreír casi  me sale natural.
Así como tragarme las disculpas aun a sabiendas de que ya, no saben a NADA.

martes, 7 de mayo de 2013

ME ODIO

La vida siempre tuvo para mi Ironía, que de tal modo aprendí a vivir con el sarcasmo.
sarcasmo del cual "la gente" no comprende ni en mi andar, mucho menos en mi hablar; que tratar de entenderme en mi escribir le sabrá solo a nada.
Pero siempre vuelvo porque este es el único lugar donde esta mi otro yo, ese que quiere gritar y decirles a todos los que contemplan una clara sonrisa en mi rostro, decirles a piel viva quien soy.
No no soy la abanderada del dolor, ni tampoco que la vida no me sepa a nada, si de algo soy buena es de cagarme la vida, porque así soy, es la única forma que tengo.
Desenfrenada, impulsiva, y si, si debo decirlo con las verdaderas palabras pecadora hasta el final, es por eso, que me siento sola, triste, desolada.
En este momento no siento lastima por mi, siento lastima por aquellos que me rodean; que tuvieron la desdicha de cruzarse en mi camino, que alguien del pasado debió advertirles que no hablasen conmigo.
Si fuera como la niebla en este momento cubriría todo de oscuridad con una densidad que nadie lograría ver. Pero si tuviera la opción de desaparecer o tan solo esa facilidad créanme le haría un gran favor a la sociedad.
Me odio como jamas a nadie eh odiado, me odio tanto, que tengo que fingir que todo esta bien, me odio porque se que hable solo para calmar ansias de lo que querían oír, me ODIO porque cuando amanezca nuevamente volveré a ser yo.
Esclava de mi misma, aunque ahora goce de tan ansiada libertad, pero irónicamente caí en una celda blanca tan blanca como nunca sera mi vida. De la cual no se si logre escapar.
Me odio, me odio, me odio tanto.
Que me pregunto: Porque diablos sigo andando en libertad, si ya hace mucho que debería estar Yo en su lugar.

MUSICA PARA MIS OIDOS!!!!